思考着这个问题我就有种胸口闷闷的感觉，他让我埋藏已久的那股厌世情绪再次升腾起来。

起因是我写完自白趴在另一张病床上睡了一觉，睡醒后母亲催促我回来煮饭。

我说父亲下班后会煮，我不想这么早回去，一个是我煮的不好吃，另一个是我想躲懒。

结果母亲爆发了，说你父亲下班还要煮饭，这多么辛苦，你已经这么大了，要多学点。

我说是啊，让嫂子多学点，以后他们去那边也要做饭的。

母亲总是这样，为什么嫂子就可以不用学做饭，在我头上就不能躲懒？

后面说什么我忘记了，我记得我说了一句，说以前父亲也是这样过来的！

是的，我们在烟阳楼的那段日子，父亲就是这么过来的，因为母亲下班很晚。

或许是现在母亲成为了家庭主妇没有安全感，以至于很多事情上她很那个。

母亲说从前是从前，你现在呆在这里也没什么用，早点回去做饭不可以吗？

我说我不想，没用的话那我晚上也不来了！

昨天晚上的时候母亲就说过，说我晚上不睡在这里也行，让我有好工作就早点去上班。

我真的不明白，一件事情一件事情的理顺不好吗？

我现在去上班压力就会给到嫂子，这让她怎么想？而且就这四五天的事情，没必要搞得让大家都这么累。

无力吐槽。

母亲让我滚，晚上也别来了，就这点威胁不到她。

我……走就走！

她倔强我也倔强，我就是懒习惯了，没到非我不可的事情我就不想做。

收拾碗筷，我本来想把桶里剩下的乌鱼汤倒进可以放进微波炉加热的盘子里。

这是我中午特意带过去的，里面一开始装的是我削的苹果。

可母亲问我倒进去干嘛！我说你不倒就算了！

于是我又倒回去了，因为最初我想把桶拿回去装饭的。

我的那些好意，在母亲的曲解下面目全非，我有点心力憔悴了。

很久以前我就在自白里说过要和母亲划清点界限，我俩八字有点相克。

以后自己也是没事不要回娘家，避免双方都麻烦。

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可母亲给我一点温暖，我就动摇那些夜晚流泪后远离的决定。

我也知道有娘家撑腰更好点，所以昨天的时候确实是有改变主意，觉得双方还是应该多走动走动。

可事实证明，母亲的性子我实在相处不来。

她总在逼我，用言语刺痛我。

从前就三番两次喊我滚出这个家，有本事自己出去住，我原本今年都计划去外地了的。

未曾想遇到了小辣条，我没有坚持以往的坚持，亲手打破了自己对今年的规划。

和母亲吵架这件事我很想告诉对方，可我不能。

说了之后就会影响他对我母亲的印象，很大程度上会说来接我过去。

但我目前无名无分的，去了就意味着和父母这边的间隙会越来越大。

好难过。