高中三年使我认清了世态的炎凉，也让我变得成熟，可这究竟是我的幸运，还是我的悲哀呢？
同学之间的冷漠，让我知道了同学不一定是朋友，没有价值的人很难有真心对待的人出现，捧高踩低已是常态，渐渐的我开始沉默，我的世界终于只剩下了一个我，也只能剩下一个我。
连维持同学之间表面的热情，我也不想去做了。
不仅同学如此，连班主任都是这样，明明成绩比我还差的同学却能够坐到我前面，而我只能坐到最后一排，并且这排除我之外都是男生。难道就因为我“顺其自然”，就可以随便欺负吗？
是他把“顺其自然”理所应当的理解成了“逆来顺受”吗？我懂得“人善被人欺，马善被人骑”的道理，只是我现在的这个成绩让我没有理由去反驳他的决定，一旦我考进了前40名，而我却还坐在最后一排，那么我是不会善罢甘休的，我从来都不是什么好人，人家都欺负到自家门口了，就是不死也要让他们退一层皮。
本女王可不是好惹的，如果将我的忍让，当做你欺压我的理由，那么别怪我爆发，我不过只是不喜欢麻烦而已，可这并不代表我会选择息事宁人。
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只要不惹到我，我可以假装没看见，我本身也是一个冷漠的人。在高中三年里看懂了很多，也对这个社会失望了很多，高中的毕业会我已经准备不参加了，和大家都不亲近，没有必要浪费那个钱，与其如此，还不如和家人一起吃顿好的。
高中三年我一人自成世界，我与他们除了同窗三年之外再无干系，遗忘了也无所谓。
（现注：这算是一语成谶吗？后来别说毕业会了，连毕业合照我也没照呢）
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2018年9月28日
我不知道我究竟是活着还是死着，一种彷徨的情绪萦绕在我的心头，我害怕向前，我恐惧未来，该怎么办……
倘若这次简单的月考都没能达到二本分数线，那么高考呢？
我彷徨，我不安好，想死一死，却又没有勇气，什么都不想做，只想等时间过。
啊，是从什么时候开始担心自己考不上大学的呢？是从什么时候开始内心越来越压抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，彻底厌弃了这个世界，我想我会选择离开去另一个世界寻找光明……
依附在栏杆上，仰望夜空，底下是灯红酒绿，火树银花，而顶上却是阴沉的让人喘不过气来。那轮淡黄的圆月正悬挂在斜对面的楼顶上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？双手合十，不知道在想着些什么，或者又该想什么呢？
看着右手的纹路越来越复杂，特别是感情，线上分出了许多细小枝桠，是多情还是无情呢？
遇到事情，第一件事就是忙着为自己开脱，找借口，可这又有什么意义呢？
好难过，无论是生理还是心理，鼻塞好严重了，可是晚上还是不想睡，我不知道我在执着些什么，只知道心好痛，好想大声的哭一场。
可是，我不能。纵使内心再如何脆弱，也要在外表为它裹上一层坚强的外壳。你眼中的脆弱，在他人眼中不过作作，只有真正关心你的人才会心疼你，而其余不过拿你看成一场戏，活生生的笑话。
既然无法强颜欢笑，那么就假装冷漠，不要和我说话，我害怕一你一句致使我内心崩溃，在心上筑起一座城墙，你无法进入，而我也不能走出。如此也甚好……
（现注：光看着文字，我就觉得那时候的我很悲伤）
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2018年9月30日
月考成绩已经出来了，嗯，385分，无所谓悲伤，无所谓欢喜，意料之中的事情。
这次写日志的目的原本是与成绩无关的，可我回顾了之前的一张日志，便又改变了主意。
今天上午生物老师说了一番话，让我认识到大学选一个专业的重要性，原本还想着大学填志愿的时候问一下老刘，生物老师所说的，让我心的死灰又重新复燃之势。
可是下午物理老师的几句话以及我现在的学习状况，让我的心又死了。原本中午看了一个抖音视频，说参加同学聚会的种种好处，可当我看过前两次的日志后，我便放弃了改变之前想法而去参加毕业的想法了。
因为我没有必要为了孩子，亦或为了吃顿好的就放弃尊严，说好了要为自己而活啊。
大学还是选计算机吧，我的目标是浙江理工大学，分数要500以上呢！
（现注：要不是看了这些日志的话，说真的我都不记得这些大学的名字了）
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2018年10月6日
国庆放了4天后，今天已经是补课的第2天了，嗯，早自习老师找我谈话了。
国庆那张试卷我以为老师不会改，所以我把选择填空都抄对了，昨天晚上老师还夸了我，实在是受之有愧呀。
这不，早上老师肯定了我写作业的认真态度，说我基础好不比别人差，说人生要拼搏，说父母那么辛苦，为的是什么？说考上大学的重要性，说看破红尘，那是尼姑和尚做的事情，说是不敢争还是不想争，我说二者都有。
是的，应该是都有吧，血液里还是有着懦弱因子。昨晚或今早做了一个梦，断桥上我不敢走，尽管不断的鼓起勇气，可腿还是哆嗦，迈不出去，呜呜。
其实我知道老师是对的，但是我给不了他承诺，所以我选择静默，逃避。当然我知道内心深处有一头困兽，它在挣扎……
国庆7天后我必须要努力了，我也准备背水一战，无论结果如何，无怨无悔^o^
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2018年10月9日
早上英语老师找我谈话了，她在说我全程保持微笑。
她说英语应该要考到120分，我也是这么认为的，但我不确定我能考到。似乎高三以来我就没上过120分，最近神情都有些恍惚，心绪有些不宁，情绪时长时落，唉~
下午数学发了上个星期六考的试卷，明明很认真的写，也很有信心，可还是没有及格，只有86分，感觉心好痛。
下课听查祎凡在讲支付宝一个中奖者，一下子达到了人生巅峰，我又想起了今天刷抖音，一个中了1.1亿彩票的人，努力真的有用吗？我不禁怀疑。
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昨天听了一个新闻，关于范冰冰因偷税漏税罚了8个亿，物理老师算了一笔账，倘若一个月工资1万，那么要7000年左右才可挣到这么多钱，顿时感觉人与人的差距太大了，对现实感到无力。
有些人是无论如何也赶不上的，当你还在担心输在起跑线上时，人家已经被生在了终点。
眼高手低，这也许是众人的通病，那么我是不是可以通过降低对生活的要求，从而可以不需要那么多努力呢！
已经决定这辈子单过，那么只要能够自己过活就可以了吧，人生太艰难，而我只想简单，我要的不多，只求能够有个稳定的生活，不用担惊受怕。
随心吧，孩子，我不希望你被生活所累，那么有些东西就应该学会放弃。但是你，甘心吗？！
（现注：谢谢，我现在很甘心，就是没有那么肯定一个人过，还是期待一点被爱）
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2018年10月9日
夜晚的风很冷，很冷，而这却使我的头脑更加清醒，我倚在栏杆上，借着微弱的灯光读着英语单词。
每当有人经过的时候，我会停下来假装在看风景这种偷偷摸摸的感觉真的不好。临近上晚自习时，刘红过来跟我说话，她说人过得开心就好，我说吃美食的时候很开心，她说今晚吃了烤鸭很开心。
重点不是这个，是我说昨晚吃了油炸很开心，但之后又觉得很压抑，觉得对不起父母辛勤的付出。她说我之所以有这种想法，是因为观念上还是认为读书是为了他们。
望着远处的高楼大厦，我不禁在问真的是因为这样吗？我的初心在哪里？
我不知道高中这两年是怎么过的，浑浑噩噩，整颗心渐渐地掉落黑暗的深渊，而我却任其自流，除了时不时的挣扎，更多的是放任，这真的是我吗？
之前9年的努力难道就要在这三年里毁之一旦吗？我甘心吗？甘心那些以前连自己都不如的同学都考上了大学，甘心就这样步入社会吗？
我的600分的梦啊，还想要追回来吗？想的，我想的，我渴望掌声与鲜花，是不甘于平凡的人啊。
虽然不知从何时起，心的方向起起落落，摇摆不定，但是从现在开始，我想坚定，也必须要坚定考大学的目标，就定个小目标，考他个600分吧。
之前的种种计划都因自己的惰性而胎死腹中，懒很可怕，但可以克服，不想学，也要逼自己学。
晚上5:30~6:40读英语单词，6:40~10:00写作业，10:35~12:00看数理化生的知识点。早上5:00~6:00看语文书，6:00~6:20听英语课文，中午12:10~13:35写教材帮专题。
学习计划大致就是这样，不管有没有效果都要强制执行，即使这只是看起来很努力，就算是表样子你TM也要给我装。
上课必须听讲，就算听不懂也要逼自己听，涂抹风油精可以，但不能放任自己神游天外，下课允许你趴在桌子上休息。
星期天下午的话，13:35~17:30写一张理综试卷，然后7:00~10:00订正这张试卷，掌握薄弱环节。
早上7点到校后，因上课在8:05就去操场上散步，7:45回教室准备上课。
该计划始于2018年10月20日零点，计划终于2019年1月29日零点。至于其间元旦假日若只放一天，那么只需要做一张理综试卷即可，当然10点pm之后一切如上所规划进行，若放2~3天的话，则需写一套高考卷，最后寒假计划将另做打算。
望君更上一层楼，持之以恒定能有所收获，望君惜时莫留恨……
（现注：这张和上一张日志时间一样的，我也不知道什么情况，可能当时一天写了两次，暂不做改动）
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2018年10月11日
也许努力学习这个词真的不适合放在我身上吧，从小到大都不是很努力，高一以前都是随便学学就可以取得不错的成绩，而现在却不适用，所以成绩才如此糟糕。
前两天才给出的承诺，我现在就反悔了，我是真的不太强求学习的人，现已决定考到450分就够了，实在上不了大学，我也不想怪你，我志不在此。
我要努力成为一个作家，写出我心底的文字。嗯，就用“曼珠沙华”作为笔名，在作家助手上写，积极参加征文投稿，年入20万不是梦想。
第1部小说我要写《落叶微殇》预计半年写一本，5个月写，一个月改。如果等不及可以写一部分，改一部分，意向为出版。
（先将叶落写完之后，写快穿追寻那本，快穿女王那本也同时进行！）
（现注：下面还有我用红笔写的一系列剧情以及画画，真的是很可爱）
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2018年10月12日
今天生物课上生物老师谈到了未来公办学校会逐渐消失，私立贵族学校会越来越多，知识穷人上不起学，贫富两极分化会越来越严重。
小主，
之前老师也提到了婚姻降低了一个女性的生活质量，尽管这句话太过绝对化，但也不无道理，为了可以过得更加洒脱，本人决定没有白马王子，此生是不结婚，不生娃。
这个世界太可怕了，没有必要让一个生命过来遭罪。嗯嗯，坚持自己初心一人饱全家饱。
（现注：天啊，原来那时候我已经这么高的要求了吗？这让我以后怎么下台啊！）
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昨天晚上的语文考试作文太难写了，所以我就写了一些自己内心深处的想法，即使现在觉得不妥，但写了就写了吧。
“黛绿年华，初心已忘”写完后给我一些感触，原来一直困扰我的是恐惧，不敢走出舒适区。
倘若去了一个陌生的城市，那里不同的空气也许会让我窒息，不同的生活格局害怕难以融入，会水土不服的。而我似乎有社交恐惧症，不喜欢和人交流，而且自己的理想是当一个作家，不与人群交流也是可以的。
所以我考什么大学都无所谓了，只要找一个隔音好的住所，开启自己的追梦之路就ok了。
（现注：这话说的，我要是年后去外地，那不得打哆嗦？）
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2018年10月20日
运动会开了三天，我在教室里睡了三天，原本以为一切都无所谓，但是经过中午的事情，我决定做出一些改变。
1.前几天觉得考本地大学不错，现在pass掉，我要离开家，一个人自由。
2.今天中午放言不结婚，那么作为一个言而有信的人，此生毅然决定不结婚。
3.之前觉得考不考大学都无所谓，但上大学是最好的离家理由。
4.不对世间感情抱有奢望，保持沉默，做自己世界里独一无二的王。
我觉得当我做一项重大的决定时，有必要把之前的日志从头到尾都看一遍！
好好学习啊，我的女王，大学计算机系等着你临幸哟！
（现注：我有点无语，我那么早就开始言之凿凿说不结婚，那我是不是真的要为了履行这个，不结婚算了）
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2018年10月24日
就在刚刚上傍自习之前，刘静妍倚着窗户对我说：有天晚上我看见你在给小狗打伞是吗？
我说：没有啊。
她说，她看见那只狗跟在我后面跑。我忽然想起那天下雨在等红绿灯，的确是遇到了那只狗，我当时看它很可怜，但还是无法给予它任何帮助，让我没想到的是它竟然跟着我跑。这一幕以后可以稍微改一改写进小说里，想想那画面有种莫名的心酸和无奈。
（红笔批注：可以收入《心海》和《独白》）
（现注：我的天，这两部书名号的书，我怎么一点印象都没有）
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2018年10月27日
突如其来的想法将我的思绪淹没，我不想上大学了……
我预计在100天内将《叶落微殇》写完，然后进行修改，大概在5月17号我阳历生日那天注册一个微博号，用它登录作家助手取笔名“曼珠沙华”，创作《叶落微殇》并参与“华语言情征文大赛”。希望可以获得一个好成绩，之后可继续参加其他征文大赛，争取与阅文集团签约，获得一笔不菲的稿费。
等自己赚够了10万块人民币，就将乡下房子的3楼装修一下，装修成一个独立的房间，在楼梯门口装扇门，地上都要贴瓷砖，楼顶也要装修成天台，再建个亭子，便于以后做直播赏月。房间要一个卫生间，一间工作室，一间休息室，最好还有个杂物间，客厅就用那个地，因此门的话就不太适合这种木头门了，哦，还得要一间厨房……
然后我就过上了每天码码字，开个直播念杂志，唱唱歌，等等。过上养老的悠闲生活，等到有机会有能力就外出旅旅游。
嗯，我的生活不需要太多人的参与，今生啊，只想自私一点，活出自我罢了。
（红笔批注：尽管想法很美好，但自己的家人是不会同意你待在家，而你也没有把握一举成名，所以孩子还是考个二本大学过渡一下吧，唉……）
（现注：从这个红笔记录来看，后面我应该是暂时打消了辍学这个念头。不得不说，我很有幻想的天赋）
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2018年11月5号
嗯，昨天又和母亲吵架了，她看见我一回家就玩手机，说我读书就是浪费钱，让我干脆下个学期别读了，浪费学费钱。
说实话，听到这样的话，我心里隐隐的抽痛了一下。
她还说，早知道这样一开始就直接别上了。我面无表情的听着，纵使心中闪过无数个念头，但我还是紧紧的盯着手机屏幕，看着小说。
不想和她争了，说的再多那又如何？成绩差，这是不争的事实啊。
冲突到这里并没有停止，后来吃晚饭的时候，因为明天中午宝宝生日宴的问题，我和她又闹了，我赌气的说我明天中午在家吃泡面，我妈说我见不得世面。
呵呵，后来我直接扬言中午不回来了。说出来的话要负责，所以中午啊，我就乖乖饿着肚子吧。
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不知从何时起，我开始讨厌接触人群，觉得说话很累，更讨厌亲戚之间的人情往来。感觉一切都很假惺惺，明知道对方在客套，却还要配合对方。
我讨厌这样的人生，倘若处在这样虚幻的闹市之中，我宁可孤身落入冰冷的寒潭，进行心的修行。我向内发展，去寻找属于我的，能够安放我灵魂的地方。
我要的生活真的很简单啊，写写。小说，昨晚玩电脑的时候发现了一个堪称写小说神器（在我眼里）——玄派网，感觉棒棒的。
嗯，还要做声音主播，用声音撩小哥哥小姐姐。（哈哈哈，只撩不负责哟）
可是想法是美好的，现实却是残酷的，有太多太多让我不得不去拼命挣钱，过不得这种悠闲的生活。
前两天进行了月考，结果很糟糕，目前想要达到300分的总分都很悬。
哈哈，无所谓啦，一切都无所谓了。最坏的结果也不过是辍学，然后工作，不过这也会让我加快向网文界的步伐，凡事都有两面性，不必太过执着。
（此处有红笔批注：去天虹站超市吧，算了，去实现自己的梦想吧，按照自己喜欢的方式过一生。）
人生不正是因为这些不确定性而显得神秘刺激吗？
中午要饿肚子了，想必晚上回家后我又要受批评了吧，见不得人啊，见不得就见不得吧，我已经不再抱有任何期望，我的世界不需要他人，有我一个足矣。
嗯，不过当一天和尚撞一天钟，那么在作为学生的时候，我也要做到一个学生该做的事情。
好好学习，加油我心爱的菇凉^o^
下午4:48
啊哈哈哈，原本以为这次月考自己会倒数，但结果有十几个人的分数比我还差，感觉顿时觉得对学习又重新燃起希望了哈。
呃，这次没想到姗姗比我考的还差，是老刘的推算开始应验了吗？
啊哈哈，宝宝要好好学习，强势崛起，准备颤抖了吗？小伙伴们。
去tnd辍学，宝宝想拼一次，考上浙江那边的大学，开始新生活，和自己的过去说“白白”。
心里莫名的被治愈了，决定待会儿吃包辣条奖励自己。
加油小可爱，你是最棒的，木嘛。
（红笔批注：人生座右铭，得之我幸，失之我命→宠辱不惊，闲看庭前，花开花落去，留无意，漫随天外，云卷云舒）
（现注：看到这里其实我还是蛮积极的，抱抱那时的我）
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2018年11月8日
唉，感觉心灵受到了暴击。
刚刚看完了高考天地（高考之友），原本还对没有报考播音有些遗憾可。看到那个考试内容牙齿整齐，我便知道自己已经low了。
老师说的话是对的，只有走文化这条路才是最经济最公平的，所以啊，好好学习，天天向上。
原本我写日记不是为了这件事，可对于这件事带来的震撼，却将我这心湖扰得不得安宁。
今天又和刘婧妍一起出去吃了，同行的，还有曹月雯，已经不是第一次三人行了。
通过这几次的接触，我发现自己果然适合独处。和她们在一起时，她们俩一直讲不听，而我插嘴时，又有一种卖弄学识的感觉。
自己一个人唱歌，她们合唱的，我没听过，我唱的她们不听，罢了罢了，是我自己不愿意放下脸去融入她们。一个人也挺好，不是吗？
嗯，以后除了大型考试（eg：月考），就不和她们一起出去吃饭了，在教室里好好学习，去外面买真的很烧钱，今天吃了一个炒冷面，还没吃饱就花了5块钱。
唉，好好学习，这些知识真的不是很难，要加油哦！只报考科，没考上就只能怪你自己了。
（现注：天啊，这种心疼钱真的是从小到大养成的，我在思考什么时候我才能不在意呢？）
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2018年11月10日
最后一次承诺了，明天过后，必定专心学习。
不讲闲话，不外出闲晃，要像漆鹭丹一样，学习，学习。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
自己的心太过敏感，正直高三特殊时期，所以还是少和他人接触，不听八卦，尽量避免自己胡思乱想。
不要再辜负自己的期望了，勇敢点，我心爱的姑娘，不要害怕，一腔孤勇，无惧未知，勇敢地上。
（现注：看到这，我只想说，很遗憾，辜负了你的期望。）
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2018年11月12日
看到BH就做鲍，口口声声说什么按成绩排，明明我这次考到了班级38名，尽管分数不高，但三十八名是事实啊。
操，这算换什么位置，老子还是坐最后一排，还是只有一个女的。
BH够势利的啊，成绩比我差的也坐在我前面啊，若按身高排，巢时梁也不应该坐那么前啊。
操，口口声声说什么按成绩排，我看八成收了不少礼，还说什么全班都考清华，他也得不到什么。我呸，虚伪，人模狗样，不配为人师，讲课也讲的烂的要死，动不动就讲错，终于理解为什么有同学这么讨厌BH了。