面对我的内心,我知道能有一个人好好对待自己很有安全感,只是还不是时候,我还想逼自己一把。我也想告诉自己值得被爱,但我不觉得被爱是理所当然,所以我愧疚,我需要说服自己,坚持下去。
也愿他的青春他不后悔。而我能在他的青春里,我很幸运,感谢,但很抱歉,我不能告诉你,不愿打扰了这来之不易的平衡和安静,很和谐,我也会尽自己的力做到最好。加油!半熟半青春的我们,一点可以更好,一起加油!
8/2 23:25
感情,是我这个年纪驾驭不了,这点能力承受不住的美好。所以,别为难我,也别逼我,我不想慌乱了。
8/3 00:15
每个爱而不得的人都想要一个确切的答案来解脱,但感情善变,哪有什么清清爽爽,长痛不如短痛,有的只是反复的理智控制感性,感性冲破规则而已。只有懂游戏规则的人才可以成为最后的赢家。
8/4 01:07
(我后来和他说过这件事,应该是3号晚上打篮球,有人撮合2号那晚我们出去给舍友过生日,病区宿舍有女生和他们一起打篮球,我们出去时,他去球场,所以才碰见。结果3号我和隔壁宿舍同学一起出去打篮球,他后面也来了,期间我们都有点尴尬,没有交流,所以在场的人不知道他喜欢我的事,就有一个女生刻意撮合她朋友和他,结果他怕我吃醋、多想,当场就很高冷的说他有女朋友,也像是说给我听,场面很尴尬,随后我找机会先撤了,本来也就只打算玩一会儿,已经超时了,还有事,我前脚刚走,他随后就跟了来,大家就都明白啥意思了,他就默默地跟在我后面,和我保持安全距离,缓解尴尬我也只好问他怎么不玩了,他说不想玩了,我也没什么说的,快走到宿舍门口时他突然喊住了我,让我等一下,他有话想对我说,我回头一看一副认真又郑重还有点冲动的样子,第一反应真的怕了,既怕他表白又怕他动手,我赶紧跨进了宿舍门,他还有些不能自己,想让我出来说话,但我当时真的很害怕,也不想面对,就是逃避,我硬是觉得很对不住的把门一点点推了关上,内心很不是滋味)我已经试图接受过他了,因为我感受得到他的意思和用心,但真的接受不了,不越过那条线我不会觉得有什么,一直很好;可一旦越过了那条线,我真的发自内心和条件反射般的在排斥。
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所以,我希望,在我们这个需要被带一程、指点一番的年纪,我们慌张而迷茫,但我们先冷静一点,耐心一些,相互托举,彼此成就,我们可以在迷茫的时候相互探讨方向,交换思想,在挫败的时候相互鼓励,打气加油,在委屈的时候,相互陪伴,倾听和安慰,因为这是我们的自救,一个人的力量很小,一个人的思想也很局限,在这么不堪的年纪,有能力的人没空安抚和指引,能好好带你一程的人也有心而力不足,所以我们得彼此完成第一次功课——“预习”,再向老师提问,听课,由此抓住重点来解题。
19:42
收问卷调查,体验了一番业务员的日常,赚钱好孤[苦涩]
来人家的大餐厅吃了一碗简单的盖饭,老板太热情了,都不好意思[捂脸]
拉伙伴换一家,这样太寒酸了,伙伴想坚持留这吃,我想走,结果老板出来把我们迎进去,说没事,欢迎两位小美女常来吃。
算是一天劳累后的补偿吧,耶[胜利]
21:52
整个社会和氛围似乎都在教会我些什么,这份初心坚持了那么久,我好像开始力不从心了,一个人的坚持,变得格格不入,越来越难……
21:53
我不开心是因为和我一样的人越来越少,我失去了她们中的很多………
8/5 00:24
(经过一天一夜的冷静之后,他最终还是没能把我约出去当面说话,因为我真的害怕,我怕自己会慌会糊涂,我也怕不能预料的意外,我只知道他一定会表达对我的喜欢,而我真的不能接受他,因为我始终都埋葬着那个没有死去的人,我骗不了自己。)
这个年纪等的我们不要彼此为难,相互逼迫,放彼此一条生路吧!因为我们每个人其实都很需要帮助,成为彼此的助手,在彼此需要的时候,力所能及范围内助彼此一臂之力,让我们成为更好的大家,在不得不分离的时候能相互道一声“咱们顶峰见”。
00:26
最怕听到的一句话是“你很好”,就让我以为我已经很好了,让我沉浸在这些好里边,慢慢沉没到海底,飘起来的时候已是一具死尸。
01:53
我知道自己是个内心柔软的人,一旦做了选择和决定就不会轻易动摇,是我怕了,我想保护好自己,甚至不敢期望这一生有人能把我保护好,至少不要让我慌乱,我很害怕自己义无反顾又失去理智的样子,让人好心疼,可是又真的很勇敢。我也害怕被看见,被同情或者怜悯………
越是遇见温柔的人,我越是害怕自己的温柔。我还控制不了自己的温柔,很怕很怕。我已经输不起了,但遇见风暴,我或许是无所畏惧,迎面而上的那个坚强的姑娘。我很喜欢那个自己,可以支撑起自己,给足自己安全感的同时,也能维护想维护的人。
我在说服自己保持理智,放长眼光,也调整好正常状态。成为想成为的人,一步也不能让,这句话我非常喜欢。
如果来日方长,多年以后我有了自己的新生活,身边的人和我一起看到了我现在的青春,无论你是谁,请不要嘲笑我的“温柔”和“胆小”,我现在已经努力在改变自己了,真希望回头来看的自己已经是我现在所期待的模样了。如果没有也不要灰心,我依然相信你不会轻易放弃自己。也希望身边的他不要生气和多虑,因为在我还在别人心里的时候,已经想到了你,并在此做好了安慰。(这是我拥有感动却不报期望的青春后吧!)
19:42
1.不要炫耀,偷偷高兴就好
2.不断改变尝试新事物
3.每天记下三件开心的事
8/7 16:08
是外面的世界让我觉得陌生了,爸爸妈妈的爱从来都不会让我觉得被压迫,来自外面的爱,似乎总压着我。
18:37
好好的,别伤人,也别伤到自己(或许是知道喜欢有多卑微,所以不愿明知故犯,这已经是我能及范围了)
21:29
(老师的问卷,觉得有些过分了,一直给她想办法解决、提建议优化,消耗着我的时间,她还一直不上心,佛系宽慰拉近关系。多次这样我索性不做了,结果她开始谈及我的责任问题,惹怒我了,因为真的很拖拉,实习越来越累,事情全抽休息时间去做,持续很久没休息好了,多次想办法试图尽快解决问题,完成任务,结果老师每次都是没事没事,就很累。)
办法总比问题多,你自己的事情自己都不长心,早就料到会出问题竟没有想过备选方案,问题一出直接想把责任推给别人就想坐享其成,你让我认真负责,那我是凭借着哪一点去负责到底呢?
整个社会都在教我重新做人做事。
8/13
雨,我希望你,不要再去想起了,好不容易走到了这一步,就别再奢求着那么点希望,因为,他早就已经离开了,所谓的遗憾,不过是他想留下的最后一点温柔,而已。你明白吗?姑娘。
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好好加油,遇见更好的自己,如果可以,也去遇见那个他。实在不行,就自己快乐的过活。
8/15 04:21
(今天七夕,喜欢我的那个人他又来了,发消息让我出去,给我准备了一个礼盒,我说今天七夕,我不要。他也就没强求我。)
有那么一瞬间,我似乎可以接受他了,似乎也愿意试着和他一起努力
翻来覆去,我凭着一股侥幸的劲把网易云下载回来了,登录一看,我让姐妹替我注销的号还原原本本在着,我搜索着“森博理”,好几次才找到,突然有那么几分钟的慌张和害怕失去,找到他,我又幻想着问一问他是否还相信我们有结果,或者是否还在想念我,我看完了他所有的最近一周听歌,满满的念旧,也不知道那个人是谁,他对自己似乎很狠,所以我能接受他对我同样的狠。
看完之后,如果他还对我怀有喜欢和留念,我想继续坚持,毕竟我说过“如果我足够优秀,可以找到手术室的工作,我要把他追回来”。他答应我了。看着他的自我激励和念旧,还有他对家人的保护欲,再对比同样的我,我们之间似乎谁也不想退让,也从未开口,无法相见和未知的结果,让我们看不到我们的希望吧!实际上我们可能早就想好了拥有彼此的很久很久之后。
我还记得他说过“顶峰见”,我答应他了。
如果我们有结果,我很想一直坚定的选择你,如果我们都没有压力和负担,我很想再和你谈一场不计得失和不怕告别的恋爱。
我以为28号来的人是他,没想到我找到了之后确认了不是他,除了那份网易云的念旧,我找不到任何有关他感情的地方,他是那么的冷漠和无情,让我接受不了。也不好意思打扰。
到底是我太幼稚了、天真、单纯?还是他不想面对这些有的没的不确定?是我执着于答案、急躁、不安?还是他故作镇定、对想要的,绝不退让?是我没耐心?还是他无所谓?
我离开了两个月差一周的时间,敢下载网易云,也是发现自己被感化可以接受别人,愿意进一步发展和挑战未知的自己了。我清楚这对大家都不负责任,但换作是成长那么就会是不错的合作伙伴,无论是他还是他。因为我还不懂亲密关系的真正含义,作为后者我目前是一点也不能接受的。
我的姐姐和朋友谁也没让我失望,她们都担心我会借着别人的好走上去炫耀,我都不敢与我的朋友说起,因为我们之间生分了很多,但后来说起的时候,她的反应让我很欣慰,还是一如既往的真诚和理智,让我收起了我的戒备心,我是个两面人,我不会伤害她们,但我知道我需要自我保护,因为我相信只有我帮得了自己,我会失去任何人,在没失去之前是我们都很幸运。因为我在这一路都有过失去,只是我抓住了,也忍了,再者就是我相信她们不是故意的,是她们能力有限,无意冒犯了我,后来的她们愿意和我继续,便想待我如初,这个台阶我给了,她们也下了,我也会有背叛她们的时候,这个台阶,她们给我了,我也下了。
我现在有三种选择:
第一:回去找他,告诉他我还在,试问可否存在未来,我要承担的风险是重蹈覆辙,我能化解的问题是抹去心中的遗憾和不甘
第二:答应他,试着开始,和他一起努力和进步,我要承担的风险是他可能会情绪失控,逼迫到我,或者又要经历一场分开,我能化解的问题是解决他的遗憾,也借着他的喜欢,陪我去做一些我想做又不敢做的事,包括如何和未来的他相处。
第三:不回去也不答应,自己默默承受,我要承担的风险是我真的不敢独自去做很多事,也没有理由找他一起,一个人很难,我能化解的问题是不必犯错,但我什么都不会知道。
再回去很难,向前走我又顾及着那个人,一个人是我太怂了,实在不敢走。明摆着的答应他更有利,利益面前我要怎么说服自己去做?又怎么平衡关系?我真的可以放下他往前走吗?我还是不甘心这么离开他,我感觉如果他还在意我,我就是在提前背叛他,我不想因为我的不忠让我们失去结果。因为爱惨了的人是我,受不了他不在乎我的人还是我,害怕他还在乎我的人依旧是我。我犹豫了,错过只在一念之间,我早就有过一次在心里为了他背叛所有人了,还怕我们因为放不开彼此的家人而不能在一起吗?如果我们都不随便,如果我们都想给彼此最好的,如果我们真的不愿拿自己的苦和负担去拖累彼此拥有更好的选择,那么我们已经选择过一次了,时隔一个夏天,我们是否有了一些答案?还是眼前只有远方和爱的能力,野心早已燃尽了身边的花花草草,无心看四季风景?
我从对钱财无感到算了一笔账再到真缺一笔钱,至今有人替我分担,但我终于懂得钱财之重要了,愿意为此舍弃一些(…面子和懒惰)。但我至今还没有找到能让我拼尽全力也想从事的喜欢,除了思想的搜寻,我还是迷茫在做什么能激发我的热情和动力上,书,我似乎读够了,考试,我也考怕了,告诉我读书考试有多重要似乎没法激起我的热情和动力,我看不到希望。我也很想相信,但我不太乐意去拼那一望无际的模糊。
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我对思维方式、说话表达和关系利益似乎有很大的兴趣,业余时间我喜欢关注这些,我也希望自己能找到一份活,走一条路,有自己存在的价值,能感受到自己存在的意义,我想这会激起我加倍努力和坚持下去,我会因为自己存在的价值而感到开心和自豪,应该会是充满成就感,我喜欢这种感觉。
觉,我白睡了,很久没熬这么晚了,还能休息两个小时不到。
我需要增强自己睡觉的能力,只有学会休息,才有精力努力,这一点我最匮乏。
04:30
这标准,我是降还是不降?我想要的生活,该如何实现利益最大化?容我再想想吧!我已经是个成年人了,我可以露着漂亮的脸蛋笑得天真无邪,幼稚简单,但我不可以让别人轻视我都这么大了还只是一个玩笑的小丑。
我可以忽视别人对我的怀疑和评价,前提是我要具备强大的内在,用我强大的内在去做我坚信的事,拥有让别人闭嘴的能力。
加油,雨,无论是谁,请你慎重,三思而后行,不必畏惧,但也不要冲动。
如果没有答案,我希望你最近能够好好看完书架里的几本书,然后再做决定。
可以跳看,快速筛选和收集自己想要的信息,加油。
8/17 13:37
在繁华中自律,在落魄中自愈。