我好像中了诅咒，稍微遇到一个好一点点的人，立马会很下头，甚至下头程度会超乎想象，我一开始甚至会自责。

我已经无法细数那些可怕的经历了，在我经年里遇到的许多的人，未曾有一个值得。

我总是犹豫，要不要去干脆动手术算了，总好过这样担惊受怕的。

所有的经历就像做噩梦一样。没有一个人是值得的。我对他们每一个人是什么德性，心知肚明。但我又不能完全割舍。我若全都割舍了，那我就失去了经济来源。

有时候会想摆烂。想彻底摆烂，烂到无法再烂。又固执的希望一切会好起来。

有些人就算再愉悦也是不能触碰的。就像阿警，他可以面不改色，觉得你死了跟他没关系，他对他在没有获得允许的情况下，我甚至多次提到了不能的情况下，非要在易孕期的情况表示，这是他交易应该有的权利。其实我从来没有认可他应该能这样做，他甚至不觉得我是个人，他只觉得我是个工具而已。这种说法过于让人寒心。甚至觉得是我默认他可以这样做的。是我该死的，是我默认他可以随意作贱我的身体。

当习惯用所有的恶意去揣测一个人，对一个人彻底失望的时候。甚至会觉得他连堕胎的钱都不愿意给的时候。他突然说了，钱他可以给。反而觉得有些庆幸。但又随后轻蔑一笑。大概是觉得自己太可悲了吧。算是所有人里唯独好的一个。却偏偏。

为了那区区小恩小惠，我自己的亲手把自己送进深渊的，怨不得旁人。在他（阿警）眼里，我不过是一个不知死活的该死的女人罢了，甚至不如工具好用。就如同一团弃之连头都没必要回的破布。他说愿意给我善后的钱，没让我在身心疲惫的情况下依旧遭受更难的金钱压力，已经是对我极大的仁慈了。当然我也害怕，害怕这一次如果善后不好，会毁掉我稍微好不容易好了那么一点点的生活。

我也放弃了质问，只是一直在焦躁地找怎么不在深渊里死亡的方法。深渊里的人，哪怕经历黑暗也就够了，想安安静静地活着怎么这么难啊！那瑟瑟发抖，可悲的深渊中的我逐渐具象化，我甚至来不及颤抖，只想着日复一日地怎么才能躲过死亡，躲过一切，可偏偏没办法一直侥幸，担心的总会发生。

自食其果之后，整个世界都安静了。假意而已，所以可以罔顾死活，所以可以不闻不问，所以可以眼睁睁看她像猴子一样上蹿下跳，看她去死！

我好像宁愿不再去乞讨那堕胎的区区几千，也不愿意再去多说几个字，也不想听任何一句冷冰冰到极点的话语了。

我曾经很难想象怎么会有人可以冰凉到那个地步，可以害人害到那个地步，直到我亲手把自己送进深渊，再送进更深的深渊。

萧雨如此，阿警如此，我纵容许多人无底线的伤害我，他们一口说着爱我，一口从来不顾我的死活。

冷漠到了极致。

便不想同这种人有任何的纠缠了，只得拉黑，眼不见心为静！

我真的避开男人吧！我太容易被这种表演型人格吸引，然后堕入更大的深渊了。

好想死掉做厉鬼，去拼命找全害过我的那些人，扒了他们的皮，哪怕魂飞魄散也没关系。至少死的那一刻看他们得了因果报应会很开心吧，但死前的最后一刻应该很痛苦吧。我明明只是想好好活着而已，不曾想过要害任何人，为什么要被害到这个地步，生怕我死不了的样子，非得过来砍我一刀。

首先萧雨必须死！撕碎，五马分尸喂狼，我有时候真的会感觉活着有点失去理智，我根本没办法获得安宁，没办法不恨！时常会恨到想要他立刻马上死掉！我真的很想杀了他判个无期徒刑或者死刑，死刑挺好的，也就解脱了。没有他，我没有贷款，我不会沦落至此。

然后三间房旁边那个，娄底交通局的李锋，阿颖。湘乡中介李平安。

对，阿颖，我一开始以为他只是作为一个旁观者，结果他甚至不惜往雪地里的我刺了俩刀，那俩把裹着糖衣的刀，甚至让我很长时间都觉得是糖，直到我的血一直流一直流，流到快干了，我才意识清醒。