我在吃那碗鱼粉的时候，我突然想起当年的种种，心里想的是我与当年的自己和解了，与当年的她们也都和解了。不会再为难过去认识的所有人。我虽然内心非常平静的想着那些往事。本以为再没有任何的波澜。直到感觉到我的眼眶早已湿润，眼泪突然就要掉下来一般。

但我回忆着回忆着就发现时间突然不够了。就赶紧匆匆把那个鱼头啃完，甚至面都没有吃上一口。就赶紧去坐车了。我到车上之后，车马上就开动了。

双十二这天的阳光很是耀眼，坐在车窗的玻璃上，打在我的头发丝上，非常的温暖。我突然想到了一句歌词：我期待的不是雪，而是有你的冬天。车子走在一条我完全陌生的路上。我好像对这个我生活了几年的地方从未熟悉过。有时候失忆又何尝不是我大脑的保护机制呢。

我要去拜什么呢，拜我此生的罪孽始终不被人所知吗？要拜我能够平安无事地度过这五年吗？可是本来我就与这家人没关系了，我又以什么理由去拜呢？

本来这段婚姻只是我们俩的课题，却牵扯了太多无辜的人，而我这次只是来见见孩子的，并不需要说太多的话，并不需要有太多的描述。

她看到我时便知道是我，便喊起了妈妈，哪怕我时常半年不去见她。

若说我这几年有什么并不应该后悔到事，大概是后来生的这个又懂事又听话的女儿。我看到她聪明又懂事，便想着：我从未后悔过我有个孩子。

她逢人便炫耀：我妈妈回来了。甚至对小鸡小狗都会说，一天说了几十次。仿佛她从未被抛弃过一样。仿佛她从未目睹过母亲因为父亲亲眼跳进门口的河一样。仿佛她并不是世人眼里所说的，母亲不管不闻不问的女孩子一样。

在乡下的时间好像被放慢且无限拉长了。我玩了很久，以为是下午了，没想到才俩个小时，从十一点到一点。但是由于昨天熬了半个通宵，我特别困，她很体贴，一直让我去睡觉。会很亲切地给龙眼和糖给我吃。

我最终休息了一个多小时，醒来之后的时间就开始随着吃饭，全家都在喊我夹菜，然后回去，然后等待夜幕降临，然后回去做一条半管事的闲鱼，时间反而过得很快了。

但是我很快还是发现我是在自食恶果。她在晚上和早上都很讨厌我。不跟我睡，不让我碰。早上也不理我，看我一眼，还要把头别过去。我无法也没有能力从任何人身边抢走她。我也照顾不好她。她可能对童年我抛弃她的创伤难受到了骨子里和潜意识里。她是多么地可怜啊。幸好还有人爱她。

而且小孩的容易遭受危险的程度远比我想象地要严重。如果生小孩的目的是为了噎死，我宁愿从来没有十月怀胎的痛苦，从来没有生娃的艰难，从来没有养到几个月的艰辛。我所得到的不足以我付出这些，不足以我崩溃到濒临死亡。

我有时候又觉得一个人活着挺好的。不用担心会把我这种疯批的脾气传给孩子。学会独处也是一件很重要的事情。况且也不至于永远没有朋友。逐渐享受孤独吧。这世界有那么多可以做的事情。我这种人本来就不适合生孩子带孩子。不希望以后多一个孩子像我一样精神痛苦。