不要悲伤，与其吊死在一棵树上，不如养一片森林，反正没有未来，也不必完全说开。我需要情绪作为精神寄托。但不要祈求从他们身上获得太多的回报。心态平常一些。

我用心经营每一段感情啊。即使是没有未来的感情。可能在平时我会忙于周旋任何人。当我遇到你时见你时，我一心只有你，这样就足够了。感受好每一次遇见。用渣男的心态去谈恋爱，就会开阔很多。

当我决定不再只期待某一个人的时候。当我决定松弛下来的时候，我发现我反而变得很轻松。

我重新又去看了我小说的第13章写的阿晨，想起我曾经记载过他曾经想带我去新化的河边，但是当时天色已晚，我们便没有再去了。他说下次会带我去。便觉得我们如果这次真的能再见的话，有必要一起去河边散散步。

然后再看看作家助手。第13章是今年的4月份写的。原来离我们刚开始认识，已经过去半年多了。但当初的那种悸动好像依旧在文字里。我的记忆力越来越差了，总是会忘记许多事情。我的文字，我的作品，更多的是为了记录我的生活吧。为了记录那个当下我爱一个人的感受。就好像过去的我曾那样鲜活的活着一样。

在那字里行间，突然感觉我们的第2次见面好像又那样鲜活的存在了眼前一样。他早早的就来等我了。原来他也说过同阿颖一样的话。可我见他一面终究是太难了。

《远方的爱人》

他说他要来了，却始终没来见我。

远方的爱人，在风里失去了音讯。

我们曾说下次要一起去河边散步，（写到这里突然不想写下去了。）

在看他们班排球赛的时候，我的目光跨过了整个球场，瞥见了他在球场的对面。沉迷于青涩的少年笑靥如花的样子，便觉得所有的偶像剧都弱爆了。

球赛很有限，我能见到少年这般的模样也很有限。我大多只能见到他们上课听课的样子。我能同他们相处的时间也太有限。而且马上就要分班了。只是半年。时光总是匆匆，遇见每个人的时光都是如此。

我后来又好好的反思了一下，我为什么不能同阿颖分开。大概是因为我内心总有一个声音，希望他所说的一切总有一天会成为现实吧，总想再等等，哪怕放弃一些东西，也只想再等等。况且他确实能让我内心平静。抛开物质不谈，抛开他那些无法完成的许诺不谈。我依旧觉得他是我一个很好的爱人。即使没有未来的爱人。

应该说他所有承诺过我的东西，我最最期待的其实是，以后他空闲时会为我写的那一篇小小的书。

我这些年始终放不下的是我最最热爱的文学。可是我没有办法写完整的故事，可惜我没有办法特别的文思泉涌，可惜我的文字修饰能力总是不行。没办法同宁浅一样。但我始终热爱文学。我也为我后来能拾起点滴的文学感到庆幸。哪怕那些东西只是写给我自己看而已。至少在我自己的记忆的洪流里，我留住了它。若某一日我重新回忆起来，仍然能感觉文字的生动，仍然能感觉当时活着的我的生动。