前几日阿林给我晒了他收到六万款的截图。当他说他打算怎么用那六万块钱的时候，我突然转移了话题。大概是我不想听到吧。他说感情不应该掺杂金钱。所以就算与我有关我也不知道该如何附和，一旦附和便感觉我有功利心一样。况且他今年实在是不顺利，不想上班，但是别的创业项目好像也就那样。他在那边虚度年华，而广州的开支又是极大的，仅仅房租每个月就要好几千。如果与我无关，那我又会多少有些失落。

而我自己，所有的奔向都落空，连账号都被人举报了，我自己也在反复被骗，被拍照，被威胁后，实在是心力交瘁了。那些说要联系我的人，始终没有再联系。我被困住了，后果越来越近，我也越来越焦虑了。我甚至不知该如何自处。于是最终我还是走向了那条路。

昨天我坐在面包车上，听着老歌，同人聊着天，反而觉得尤其轻松。希望我遇见的形形色色的人，不至于给我造成不可挽回的严重的后果。希望我最终可以学会识人，能感觉出不对，一旦感觉出不对，赶紧跑。不要让别人再伤害自己了。

在某个恍惚的时间，我看到有人在问一个老师问题，恍惚间以为是看到了当年的学生。当时觉得很讨厌的那群毕业的学生。如今那种场景却无法再现了。终究是物是人非。没想到过几日居然真的在火车站遇到了那位学生。很难得我居然对她有印象，只是说到底我并没有教她们多久，而且她已经毕业了，没同我打招呼也实属正常。

昨天的晚霞很好看，很多学生都注意到了，我在朋友圈看到了小颖子的身影，在夕阳下，她飘动的身影十分灵动。她还在画我送给她的那幅画。她还说等她画完了，下次带来给我。（她并没有把画带给我，我说让她留下，她便留下了，但是她画完之后有拍照给我看）。

我到火车站的时候，阿林发来了视频通话，他听到了火车站的声音。我既然连忙说了谎话说，我要坐火车从新化到隆回去。我没有想过这样会多离谱。我习惯了说假话。习惯了随口说出的假话。当然他肯定也知道我又在骗他。这一次依旧是万劫不复。

他那6万块钱都不太够他自己用的。哪里有多的钱给我？当然我也不会问。我有我自己的绝路要走，如果再失败的话，那就再失败好了。

我已经没有眼泪了，被骗了也只想着第一时间走出困境，去赶那唯一一趟的火车。幸好我足够幸运。

但是打自己俩巴掌是有必要的。

果然毫无意外的失败了。我总是一次一次的，自己走进死胡同里。我受够了周围嘈杂的声音和无法自洽的情绪。我已经无法再延期了，我无法要求自己去演戏，去强求自己回答不想回答的问题，去迎合越来越厌恶甚至厌恶到极致的人。

我实在不太能理解，为什么会有人反反复复的去问一些同他并没有什么关系的问题。我好像越来越厌恶沟通了。

当然会不撞南墙不回头啊。把头撞破了，撞的头破血流了，还是想往前走。现实总是很赤裸裸，不是努力就可以了。

以后不要，千万不要再相信任何骗局了！！！你只有这么大本事！哪能挣那么多钱啊！一看就是骗人的啊！！！！早就有人告诉过你是骗局你不信！！！

我害怕眼前的一切化为更大的泡沫。我变得更加畏畏缩缩。我感受到的焦虑和恐惧那般真实，真实到让我感觉后背发凉，毛骨悚然。

一切已然是最好的安排了，得之我幸，失之我命，早点看清，反而也许不至于奔向更大的错误。我便觉得我走的每一步步路都如履薄冰，战战兢兢。好像不知道哪一刻可能就毁在自己手里。