我内心尤其地矛盾，总是觉得人生好像陷进了死胡同里。

这次又没有办法去娄底了，在我一日一日的推迟下，他又去了别的地方，一桩生意又要推迟。下次，可能就没有这么好的境遇了。下次，也不知道是什么时候了。天时地利的情况，最终被我消磨掉了。

我也不知某日我被逼到痛苦边缘时是否会后悔。

阿林做的南瓜饼有点稀，就像我小时候吃的爷爷做的饼一样。至于会稀，是因为我蒸的时候水放多了，应该是要进行挤压晾掉一些水分的。

阿林把昨晚钓的鱼煎了，刚好够一顿。把最大的那条鲫鱼留给了我。在饭桌上，阿林说：秦老师，以后我再做饭给你吃好不好？我没有说话。他说：好不好嘛。我说：哪还有以后。我们的关系原本就是过一日少一日，马上就要到这个星期结束了，他也马上就要离开了。

我第一次看《楚门的世界》便觉得非常震惊，后来又看了《三体》，沉迷于农场主和火鸡的故事。我这个假期洗过一个满是虫子的冰箱。还将一袋米中的虫子处理了，撑了一个月。那一袋米里的虫子加起来大概得至少上千条。全是哪种小黑虫。我便想着于那些虫子而言，它们在那一堆米中长大，他们的世界就是那一堆米。本来那一袋米放在阴凉处，他们生活的很舒服。突然我将那一袋米放到太阳下暴晒，他们突然觉得环境变得燥热，他们直接暴露在了阳光下。于是他们想要逃。却无处可逃。直到被一块湿的白色的布笼盖，结束了他短暂的生命。

我一开始看到那么多的虫子我内心很震惊。第二次我再来处理他们的时候，我的心里便不再起任何的波澜。

从21年春节搬到这里来，到现在已经有两年半时间了。21年的夏天，有记得好像萧雨跟我说过这后面有河。他跟我说过要带我来看河，但是总是食言了。

我今年虽然在这里一个人住了一个多月，将近两个月。但是从未想过来着，后面看一下如何才能看到河。直到今天最后一天了，下午五点多，他喊着半睡中的我，说要带我去钓鱼。他面带微笑，语气很和善。我说没多少时间了。这是最后一天了。我突然想起我们可能不需要去那么远的地方，可能可以在家门口钓。就是需要去找一找路。

小区的后面有一个地方在施工，刚好有一个开口。我们试着从哪里过去，居然很快看到了河。当我一看到清澈的河水时，我的内心都放空了。

我甚至有点后悔为什么没能早些想起住的小区临河这件事，为什么没能早点来到这里。如果早些的话也许我早就学会钓鱼了。我说如果我21年在这住的那半年知道这里的话，也许会有机会就过来放空，我看到水总是会变得安静且平和。但是又转念一想，也许某天状态不对可能就真跳下去了。

他说如果我用轻质的鱼竿应该能钓到不少小鱼，我突然就兴奋了，去买了鱼竿。

人生怎么能不赌一下呢？如果不赌的话多没意思。

我不应该不知足的。从从第1个线组坏掉的那一刻就已经告诉我，我今天晚上钓不到鱼了。但是我偏偏不死心，于是我又去买了夜光漂，他明明告诉我不要去买了，可能他说的不是很强烈我就总想试试，又因为他说他晚上要夜钓，我想陪着他。

我同他在一起一个多月了，他却依旧把我工作的地方记成了另外一座城市。当他第1次说起的时候，我还没有那么不舒服。等到他第2次说起的时候，我实在是忍无可忍了。当时我情绪已经起了。

而且他跟别人总是谈笑的很开心。我不过是想提醒他钓到鱼了，然后就被他一顿痛骂。让我不要说话。最戳中我痛点的大概是他跟别的女孩子说：她就是过来捣乱的。

他总是说：他走之后我要怎样怎样？我说：你都走了，还跟你有什么关系？甚至有想过给我买泡面，但是我没有要。他问我要不要买什么，我总是说随便。他说最讨厌随便，我果然又引起了他强烈的厌恶和精神内耗。

夜晚，他一直在催我，让我回去。果然夜晚根本没有小鱼会来吃饵，我总是劝不听，大概是因为买了贵的夜光漂，总不肯收手。

他这次来原本的目的是想好好的告别，但最终连“我走了”“再见”这样的话都没有说。他放下鱼之后他就悄无声息地走了。我解剖鱼解剖到一半的时候，突然实在是忍不住了，想看一下他还在不在。我发现装鱼的那个渔网还没有带走，我以为他还没走，但是我找遍了所有的地方，都没有看到他。我甚至想过要不要给他发条消息，告诉他渔网忘了带走，后来又想着也许他是可以留给我的，可能我也是不想再说任何一个文字了吧，既然他都没有说再见的话。那一刻我感觉我快要流下眼泪来了。但是我在努力的遏制我自己。

我不应该贪心的。从今天钓到了两条鱼开始我应该就见好就收，而不是明明知道马上就要夜晚了依旧选择去买夜光漂接着钓，打死不听劝告。河边的蚊子很多，蚂蚁很多，我们俩都很焦躁。期间其实可能他给过我很多机会，比如他在问我秦老师要不要明天早上来钓，早上的小鱼很多哦。比如之前他有说。找到这个地方之后，真的还想在这里多待几天。我都没有说话。机会是我错过的。但是盛宴必散啊。

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我在收竿的时候还是求他了，鱼钩总是挂住我的裤子。我极其厌恶那容易打结的线组和容易刮手的钩子。他说我这么蠢，不适合钓鱼，甚至说我是捡鱼小妹。矛盾可能就在一句句你来我往的话中产生了。

我好像确实同谁都过不好。一旦久了都会有很多的矛盾。我性格很闷，我有时候又不肯说，但是我又很记仇。有时候就那样错过了。我果然只能同人待一段时间。久了我就无法控制自己。我就会暴露我的本性，然后就不会再有人留在我身边。

我甚至想到了萧雨，我之前孕期的脾气更糟糕，所以他每天呆在那里很痛苦，等我生完之后他不管不顾，拼命花钱，努力找学生谈恋爱，好像也在情理之中。但我此生都无法原谅。

我突然想起一凡，他的性格又何尝不是我们的缩影。我厌恶他大概也是因为厌恶我自己。厌恶他平时处事的乖张，但我有时候生闷气也挺可怕的，好像对方说什么都无法缓解我的怒气，直到对方也忍无可忍离开了。我和阿林都是很骄傲的人，没办法一直顺从。当被抛下时，当一个人时，我又会觉得孤独，失落和害怕。

我晚上把之前他做的南瓜饼拿出来吃，发现即使没吃晚饭，但是我完全吃不下。我甚至吃了几口忍不住想吐。大概是因为这段感情已经到了终点，极尽的悲伤吧。

没有说再见的人可能以后就再也不会再相见了。