我一直在不适应中去逼迫着自己去适应。学会接受，学会面对，学会改变。

每晚躺在硬板床上的时候，原本疲惫的样子早已褪去，四个人你一言我一语的诉说着白天的工作状况，有时候也会沉默，那是因为某个人不小心提到了“家”。

其他人都瞬间保持了沉默，每个人心里对这个字眼格外的敏感。但凡提起总是有别样的情愫。或许就是因为外面的世界太过于寒冷，所以提到那个温暖港湾的时候。心里总是会百般的眷恋。最终导致日思夜想！

家，有些时候的定义很广泛，在的时候很想离开她，离开后的种种不适应又很想去奔向她，无数次的离开无数次的思念，无数次的潸然泪下，无数次的梦里找寻。就连温暖得到稍许的我，也有这样的情愫。

有时候也会觉得自己愧对于那个让我长大的家，没有给她带来任何荣誉，反倒是让家门无光。自己的人生为什么会这样？

怎么在社会上摸爬滚打了四五年，奈何一点小成绩都没有，频繁的换着工作，每次的理由就是哪里不行，有没有问自己到底行不行？奈何别人说的吃苦耐劳，怎么自己都不会试着做一遍，怎么到哪里都会找出无数个理由去嫌弃。我这是怎么了？

惆怅，迷茫，我也很在意别人对自己的看法，可是回忆起来，我会委屈巴巴的说，我也不想这样！

生活的轨道里似乎总是想把我排挤出去，我也试着去挣扎，去流浪，去很远的地方，可是这里没有诗，没有面朝大海，更没有春暖花开，映入眼帘的是一望无际的田地，还有满地凋零的花朵与枯黄的落叶。

梦想和现实总是有一段遥不可及的距离，以此来考验我们能不能把距离拉近。而我，总是在无声中选择放弃，没有拼搏的意识，只有服输的本能。我把自己定义为烂泥扶不上墙，矮黄瓜爬不了高架子的那类人群。对，就是这样，没有可炫耀的资本，戴着小丑的面具苟延残喘的行走在人群中。

我知道不是我不够坚强，是这里的环境让我接受不了，表面上的淡定与隐忍在四人相处的时间里都被揭露了出来，互相交流心声的时候，原来大家都一样。那时候心里的感觉只有冰凉！

苦，如影随形，犹如一日三餐里布满虫眼的发黄蔬菜，就那么闭着眼睛嚼进了嘴巴里。回味的时候，只有涩涩的感觉。