我变得害怕起来了，因为直到现在，我还不明白我内心深处的东西，那渐渐萌发的种子是什么，无穷的诺比斯环将所处的现实串联。

自卑的自己，贫困的家庭，错综复杂的人际关系，这些让我显得无所适从，双手不知该往何处去，此时此刻，自己被封闭进一个小小的空间，哪也不想去，都不知有怎样的新事物在等着我，我懦弱的像一只鹌鹑，埋下脖子瑟瑟发抖。

我能感觉全身的鸡皮疙瘩已经出现，我的大脑也释放出不开心，正在抗拒自己。

无奈何点了根烟，希望借此能麻痹自己一时的念头。

太可悲了，此刻的我，太狼狈了，在外面虚假的过着自己的生活，临到头来，回到家还是一如既往的虚伪，这样子你根本改变不了现状，也只会是将自己拖入更深层次的泥潭。

那么最深层次的东西究竟是什么？如何挖掘自己，是的，我想要成功，但是成功的过程那是非常曲折的。

再次确定，我也许得了妄想症。

我有病二

我是真的有病，字里行间中体现得淋漓尽致，但我无力去改变。

我的小脑，仿佛独立出来，成为一个无关紧要的看客，他寄宿在我的身体里面，冷眼旁观我的一举一动，我的言语。

我所面临的直观感受，他也能全部感受到。

内心深处的欲望，抑或者不单单是欲望，由欲望衍生出来的各个副产品，在指导着我的言行，我并不想成为这样，或者那样的人，这些错综复杂的情感，一次又一次将我打败，我的三观变得更加浅薄，之前苦心营造的人设瞬间就被打破。

我成为了一个表面男人，内心以及内在的素质、担当，修养，消失得一干二净，我学会了表演，我无视周围所发生的一切变化，在自我的囚笼中困步不前。

走了这么多年，见识了有限的人或者事情，看过那么多的书籍，可到头来，自己还在寻找最真实的自我，我到底是谁，我来究竟是要成为怎样的人。

过去与现在的交织，又如何与过去和解，又怎样抛弃那个懦弱的自己？

这一切不得而知，我只知道我与过去并无半分改变。

还在跌跌撞撞，开始摇摇晃晃的步伐，积极、努力，上进得自己还在何方，我却不得而知。

我有病三

直面旧的过去，迎接新的到来。

还在彷徨，还在祈求天意，这么多年来，命运总喜欢和我们这些凡夫俗子开玩笑，将芸芸众生捏在手中，尽情地揉捏，每一个人都是他手中的提线木偶，终身不得自由。

年纪大了，经历的也多了，过往在电视上，在小说中看到的场景，也发生在了自己的身边，我无力挣扎，生老病死，人与人之间的发展，离别都无法控制。

很多个想不通的为什么游荡在我的脑海，为什么村里的老人终究会逝去，如同旧时代的妤烟悄然消散，为什么老人家卧病在床会选择喝药自尽。